Was zum lachen

Frag ich die Frau: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen, athletischen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Sie, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

„Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?“ „Mit x!“ „Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?“ „Mit p!“ "Papa wie schreibt man Vorhaut?" Papa: "Jo sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2.Klasse?" Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!" Sohn: „Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!“

Die Frau beschwert sich bei mir: „Wenn wir Mädels uns nen süßen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt;... wenn aber ihr ne Frau aufreißt, seid ihr die Größten!!

Schatz: „Ich erkläre dir das mal so! Wenn du nen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!“

Liebes Christkind, bitte dieses Jahr in der richtigen Reihenfolge:

1. Konto fett

2. Ich schlank

Frohe Weihnachten ihr alle!!!

Was ist der Unterschied zwischen Wissenschaft, Philosophie und Theologie?
Wissenschaft ist, wenn man in einem dunklen Zimmer mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht.
Philosophie ist, wenn man in einem dunklen Zimmer mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die nicht da ist.
Theologie ist, wenn man in einem dunklen Zimmer mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die nicht da ist, und plötzlich ruft: „Ich hab sie!“.

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden. – Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in mein Lego-Safehouse. hihihi

Hinweis an alle Quarantäne-Patienten: Es ist vollkommen normal, dass sie anfangen mit ihren Blumen zu sprechen. Bitte kontaktieren Sie uns nur, wenn die Blumen antworten!

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie ihren Vogel.“

Wenn ich Herzchen und Namen in Bäume geritzt sehe, denke ich oft, wie krass muss mer drauf sein, dass mer mit nem Messer zum Date geht. Bissi spooky.

Gott sprach zu den Männern:

„Ihr werdet bildschöne, liebe, genügsame und brave Ehefrauen in allen Ecken der Welt finden.“

Dann machte er die Erde rund und.....lachte...